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Siggis Geisterbarke gastiert an den kommenden Wochenenden auf dem Kemnader Stausee. Lassen Sie sich nicht die einmalige Gelegenheit entgehen, und erleben Sie die Wunder maritimer Untoter live und in Schwarz-Weiß! Sehen Sie Meermänner mit echtem Fischschwanz und Tintenfische ohne Flossen! Professionelle Seeleichen und Klabautermänner aus Rungholt bieten eine Rundumbetreuung, die NRW so noch nicht gekannt hat! Ein Bad im hundertjährigen Laich einer untoten Seeschlange wird Ihnen ein unvergessliches Geruchserlebnis bescheren! Sichern Sie sich Ihr Ticket jetzt, und Sie erhalten zu jedem resevierten Platz eine Dose Surströmming gratis!
Ladi Ladi Ladi-lei! Hexen-Kekse keksen Hex. Ladi-lei, Ladi-lei! Hexen-Keks koste jext! Ladi-lei, Ladi-lei! Krümel-Haps, Krümel-Haps. Ladi Ladi Ladi-lei! Hexen-Kekse Ladi-lei. Ladi Ladi Ladi-lei! Hexen-Kekse Hexen-Kekse Hex!
Magiebedarf Dingelmann in Havkenscheid führt Zaubereiausrüstung aller Art. Unser inhabergeführtes Unternehmen steht für Kundenfreundlichkeit und höchste Qualität seit 1872. Egal, ob für jung, alt oder ganz alt: Hier finden Sie die Paraphernalia, die Sie brauchen. Wir führen paranormales Schreibzeug ebenso wie Specula und vieles mehr. Unsere gut sortierte Abteilung von getrockneten Arachniden-Innereien sucht ihresgleichen in Deutschland.
Magiebedarf Dingelmann, An der Dimensionsblase 9, 44667 Bochum-Havkenscheid, geöffnet von 10-13 und 15-22 Uhr, Montags Ruhetag. www.dingelmagie.com
Fühlen auch Sie sich eingeschüchtert und in Panik versetzt durch die Vorgänge auf Beteigeuze? Das muss nicht sein. Bewaffnen Sie sich hinreichend! Mit einer Plasma-Kanone von CraC sind Sie möglichen Invasionen der Beteigeuzoiden nicht länger schutzlos ausgeliefert. Mit schweren Geschützen von CraC strahlen Sie die Aliens zu den Sternen zurück. Rüsten Sie auf!
CraC – Sicherheit durch Feuerkraft
Kaffee verkauft Kaffee-Kurt. Kein Kaffee ohne Kurt! Kurts fliegende Kaffee-Händler kommen in Kürze. Kurts Kaffee ist die kleine Pause von der kaffeelosen Zeit. Jetzt auch in gut sortierten Kiosk-Küchen in Ihrer Nähe. Überall Kaffee, überall Kaffee-Kurt.
„Liebling!“ – „Ja, Schatz?“ – „Liebling, fühlst du auch manchmal so ein kollerndes Zucken in der Hand?“ – „Ja, Schatz! Wer kennt das nicht?“ – „Aber Liebling! Gegen kollerndes Zucken in der Hand muss man doch etwas machen können!?“ – „Aber natürlich, Schatz! Kennst du etwa noch nicht das neue Schlanz von Wurmhybrid? Das neue Schlanz von Wurmhybrid hilft gegen kollerndes Zucken in der Hand schnell und zuverlässig.“ – „Oh, Liebling, das ist ja großartig! Dann werde ich mir jetzt ganz schnell das neue Schlanz von Wurmhybrid besorgen, um mein kollerndes Zucken in der Hand zu behandeln.“ – „Mach das, Schatz! Aber spute dich, denn kollerndes Zucken in der Hand kann schließlich jeden treffen, und das neue Schlanz von Wurmhybrid ist bestimmt schnell ausverkauft.“ – „Oh, danke, Schatz! Auch, wenn es immer umgehend nachgeliefert wird, jeder wird es wollen.“ – „Dann beeile dich, Liebling! Geh schnell und hole dir sofort das neue Schlanz von Wurmhybrid!“
Ruf an! Hier erwarten dich zügellose Profi-Pornografist*innen mit schamloser Nacktheit. Für nur 20 Kisten Gold vermitteln wir echte Sex-Kontakte aus Zentralasien. Bis dahin schau dir die eine oder andere nackte Scham bei uns an! Führe echte Gespräche mit zügellosen Sex-Partner*innen in deiner Umgebung! Ruf an und mach dir selber Schweinkram samt Sauerei!
(Dieser Service gilt nur für Kunden aus Mecklenburg-Vorpommern.)
(Tobias, der sehr finstere, ist bald wieder für seine Leser da. Bis dahin: Bleibt böse!)
