Dies ist wohl eine passende Gelegenheit, um zu erwähnen, dass ich je nach dimensionalen Koordinaten nebenbei auch der große Feind des Schicksals persönlich bin.

Um aber das Schicksal bekämpfen zu können, muss man auch wissen, woher sein Wind weht. Solches ist gerade angesagt. Die Realisierung wieder ist manchmal eine ärgerlich komplizierte Angelegenheit, und manchmal nur eine Fingerübung. Eine Fingerübung ist es genau dann, wenn man den Wind der Zeiten wehen sieht in herumstehenden Gezweigen sowie in Fähnchen, die jemand eventuell wegen ihm aufgestellt hat. Und im Aufstellen von Fähnchen zum sich-danach-richten sind Politiker oft ganz aufgezeichnet.

So viel sei nun gesagt, dass ich zuletzt sehr viel um mich geblickt habe in solcherlei Hinsicht. Was ich jedoch gesehen habe, sind jede Menge vorgenannter Fähnchen, kleingeistig in der Gegend herum verteilt von allen möglichen Leuten. Einige von den Aufstellern hatte ich für intelligenter gehalten als andere, aber eigentlich alle haben mich letztlich bitter enttäuscht. Sie glauben alle nur an den Wind selbst, und streiten sich nur über die Messmethode.

Dabei ist der Wind ein reines Naturphänomen, mit dem man arbeiten sollte. Ihn anzubeten ist lächerlich. Man kann mit dem Wind fahren, gegen ihn kreuzen, Ballone steigen lassen, sich eher auf die langfristigen Strömungen des Weltenmeeres verlassen – oder einen Motor konstruieren und anwenden. Letzteres ist wohl die organisatorisch komplizierteste Methode, um voran zu kommen. Gleichzeitig ist es aber auch diejenige, die einem die meiste Freiheit und Unabhängigkeit von der Natur garantiert.

Und so lassen sie sich treiben; eine Fraktion und eine Partei wie die nächste. – Es ist zum Mäusemelken! (Wie hat es eigentlich ein Sprichwort von Blütenfeen in die deutsche Umgangssprache geschafft?) Aus der Entfernung sieht es so aus, als würden diese Politiker den Wind und die Strömungen in unterschiedlicher Weise nutzen. Aber das tun sie nicht. Sie haben nur unterschiedliche Ansichten darüber, wann man in ihn einbiegt.

Weniger metaphorisch ist mit dem Wind hier übrigens nicht allein des Volkes Meinung gemeint. Es geht um die Abläufe in der Welt, wo mal dieses und mal jenes gerade hip ist. Meine Leser, vertraut keinen Aussagen, eine Partei wolle als Schiff diese oder jene Schatzinsel erreichen! Sie wollen eigentlich alle eine gemütliche Rundfahrt auf dem Kemnader See durchführen, und sich dann wundern, warum sie nicht im Wunderland ankommen, sondern in Witten. – Ich sollte doch nochmal das originale „Narrenschiff“ von Sebastian Brant lesen.

Also alles Idioten außer ich. Ich habe nämlich im übertragenen Sinne so eine Art Schaufelrad für mein persönliches politisches Schiff konstruiert, und hadere nun mit dessen Hochseetauglichkeit. Aber das wird schon. Schließlich bin ich Zauberer, und ein bisschen Steampunk wird sicher nicht schaden.

Denn auch, wenn das hohe Lied des Schicksals und seines Windes überall gesungen wird – Ich habe scheinbar (als einziger) einen Motor, um direkt dagegen anzusteuern. War ich bisher zu naiv? Vielleicht. Trotzdem habe ich so eine Maschine entwickelt, die dem ganzen Rest in den politischen Grüppchen weit überlegen ist.

So. Und jetzt habe ich einen Ohrwurm von Axxis: „Road to Never Neverland“

Bleibt böse!

Euer Resistro, der finstere

Es gab dereinst, wie bekannt sein könnte, vier Hofämter, um dem Kaiser des Heiligen Römischen Deutscher Nation Labsal angedeihen zu lassen. Neben dem Drosten, dem Kämmerer und dem Marschall gab es da den der Mundschenk. Aus letzterem wurde dann in späteren Jahrhunderten im Laufe von Bezeichnungen im klösterlichen Umfeld der Kellermeister oder auf vornehm-lateinisch Cellerarius. Dieser hatte dann die Wein- oder Bierfässer lagernd im Keller des Klosters zur Aufsicht. Das war ein sehr wichtiges Amt für alle, die sich einen hinter die Binde kippen wollten.

Auch und besonders deshalb durfte es keinesfalls in Vergessenheit geraten über die Äonen.(Äquivalent wurde der Marschall zum Rittmeister, der für andere Todsünden zuständig war.) Also behielt man diese Ämter überall bei, wo es Spaß machte.

Lange Rede kurzer Sinn: Wir hatten zuletzt den Kellermeister des Bochumer Rathauses bei uns zu Gast (Geschlecht und modernistische Umbenennung außen vor). Natürlich ging es allen von uns  Anwesenden letztlich darum, Zugang zu den Alkoholvorräten des Rathauses zu erhalten. Auf dem Wege konnten aber auch weitere Informationen eingesammelt werden.

Der Kellermeister war in meiner Erinnerung ein leutseliger Typ, dick und mit Glatze. Auf keinen Fall sprach er über die Finanzen, und wie eng er dabei rechnen müsste. Auch über das Verhältnis von Parteien, Wünschen und Umsetzbarkeiten verlor er kein Wort. Mitnichten ging es um Planungen, die in den Bereich des Drosten gefallen wären.

Statt dessen redete der Kellermeister die meiste Zeit über die unter dem Rathaus eingelagerten Weinvorräte. Was soll ich sagen: Da liegt so einiges an Muskateller, Rioja und Sauvignon Blanc. Auf Nachfrage des gefürchteten Parteigründers, mit dem ich koaliere, erfuhren wir, dass Chardonnay aus den Jahrgängen 1998, 2006, und 2018 und 2020 vorrätig ist. Auf meine eigene Rückfrage nach Kerner druckste der Kellermeister etwas herum. Da besitzt der Bürgermeister offenbar einen besonderen Geheimvorrat in einem Privatbereich.

Der Schlüssel zu dem Weinkeller liegt in einem Geheimfach im Verließ des Gefängnisturms von Haus Langendreer.

Direkt oberhalb des Weinkellers hat man in Bochum den Bierkeller angelegt. Die Idee dabei war wohl, dass sich potenzielle Einbrecher an dem einfachen Zeug besaufen und das teure darüber vergessen. Im Bierkeller liegen im Kern Fässer der Hausmarke herum. Ratsmitglieder, die selber brauen, können ihren Kram auch da einlagern. Das geht im Laufe der Zeit ohnehin alles den Rachen runter.

Außerdem sind da unten wohl einige Kobolde zugange. Schließlich gibt es ja im Anschluss an jede Ratssitzung ein Gelage. Da dabei Bier und Wein in Strömen fließen, müssen da die Behältnisse laufend hin und her geräumt werden.

So hat es uns jedenfalls der Kellermeister erläutert, und zwar ganz bestimmt! Und deshalb wissen wir jetzt auch, warum überall diese Feuerwehräxte herumhängen. Die sind nämlich in Wirklichkeit für den Brand in der Kehle bestimmt. Mit denen macht man Bierfässer auf. Jeder durstige Säufer muss sich insofern nur mit einer Axt bewaffnet in den Keller des Rathauses aufmachen. Wenn er dann auf alles eindrischt, kommt irgendwann aus einem Fass Bier heraus.

Probiert es einfach mal aus! Das rechne ich euch dann als richtig üble Tat an.

Bleibt böse!

Euer Resistro der finstere

Langsam reicht es mir. Ständig laufen Teufel durch Schächte in der Erde oder über Brücken in der Luft. Dabei brabbeln sie unverständliche Sachen und zünden ständig etwas an, und zwar schon wiederholt Sachen, die ich gar nicht brennen haben wollte. Ohne Zweifel stecken da ziemliche Dilettanten an Beschwörern dahinter. Außerdem laufen Gnome zwischen Türen hin und her und kichern dabei komisch. – Muss ich mich etwa auch noch um die Verwaltung kümmern?

Ebenfalls in diesem Zusammenhang fällt auf, wie viele Propheten des einen oder anderen Weltunterganges zur Zeit unterwegs sind.

Neulich tönte noch Mark Benecke, es gäbe 2024 einen „Höllensommer“. Da dachte ich natürlich sofort an den Tunnelteufel unter dem Westpark. Und jetzt werden höllische Temperaturen angemahnt – bis zu 25 Grad an einem Tag in Bochum! Und davor und danach ist es wenig beständig! Aprilwetter mitten im April! Das ist ungeheuerlich.

Außerdem geht die Welt unter wegen Russen auf dem Dachboden und Islamisten in der Regierung von Afghanistan. Also, wenn die MICH ärgern wollen, dann sollen die sich aber alle warm anziehen. (Das ist metaphorisch gemeint. Das Tragen von Winterkleidung hilft ihnen gegen mich auch nicht.)

„Doch halt!“, so denkt sich der ambitionierte Hellseher. „Es bringt ja nichts, wenn ich hier als einziger einen am Wegesrande herumlungernden Großen Alten vernichten kann.“ Euch, meine Untertanen, muss ich auch in einigen grundlegenden Zaubertechniken unterweisen, damit ich nicht die ganze Arbeit alleine machen muss.

Also beschreibe ich hier nun ein paar einfache Sigille, damit ihr nach deren Anwendung nicht unnötig von Geistern in den Popo gebissen werdet:

Sigill aus Nudeln

Ein Sigill aus Nudeln nagelt man an die Wand. Damit die Nudeln durch die Nägel nicht zersplittern, hilft es, sie vorher kurz (ca. 2 bis 3 Minuten) zu kochen. Danach halten sie besser. Von der Form her produziert man so ein schiefes Viereck, ähnlich wie das Bandsymbol von Metallica. Für diese Optik besonders geeignet sind Rigatoni, für Avangardisten Farfalle. Natürlich kann man auch eine Lasagneplatte passend vorschneiden, die haben dann aber einen schlechteren 3D-Effekt. Zum Nageln ungeeignet hingegen sind Spaghetti und Linguine. Und aus Tortellini krümmelt die Füllung runter.

In dem mittleren Freiraum zwischen den Nudeln befestigt man ein Bild des Ärgernisses, welches das Sigill abwehren soll, so etwa ein aktuelles Bild von einem störenden Teufel, einem russischen General, oder dem Ehemann der schönen Nachbarin. Diesem rückt dann der immanente magische Gehalt der Teigwaren (Fachterminus: die Pamagicasta) im Laufe einiger Tage auf die Schlippe. (Mehrmalige Anwendung bringt besseren Erfolg.)

Hammer-Sigill

Hier braucht man nicht nur einen Hammer, sondern auch einen Amboss. Außerdem braucht man noch eine Maschine, die den Hammer in regelmäßigem Takt auf den Amboss draufhauen lässt. Versklavte Zwerge gingen an der Stelle auch, unterliegen aber juristisch sehr komplizierten Regelungen.

Das Gehämmere soll das Opfer treffen, in dem es anders als sein Lebensrhytmus klingt. Man kann deshalb direkt an der Auftreffstelle des Hammers so ein Bild wie oben anbringen. Man kann die Konstruktion auch um ein Telefon erweitern, wo das Ziel ständig mit angerufen wird. Es sonstwie in Hörweite zu bringen, ist die nochmal grundlegendere Version. Ein Hammer-Sigill wirkt aber am allerbesten, wenn man es schafft, den Daumen des Zielobjektes unterhalb des Hammers zu platzieren.

Pfefferminztee, heiß

Pfefferminztee kann als offensives Sigill genutzt werden.

Dazu muss man ihn (am besten brühend heiß) in eine Thermoskanne füllen. Dann geht man am Zielobjekt des Zaubers vorbei und tut so, als wolle man genau dort gerade eine Tasse davon trinken. Die schüttet man dem Teufel (General, Ehemann, etc.) dann aber über die Hose! Hierdurch entwickelt der hilflos Eingenässte automatisch eine schwere Aversion gegen Pfefferminztee.

Nun muss man die Thermosflasche (am besten natürlich mit der gut erkennbaren Beschriftung „Pfefferminztee“) direkt gegenüber des Wohnhauses des Opfers sichtbar installieren. – Der Typ wird vor lauter Bibbern und Paranoia nicht mehr das Haus verlassen!

(Bei Gelingen dieses Zaubers ist dies ein Zeitpunkt, für den man personalisiertes diabolisches Gelächter einstudieren kann.)

Bleibt böse!

Euer Resistro der finstere

Osterhasen gehören bekanntlich zu den Fabelwesen ätherischer Natur. Charles Darwin hätte sicherlich nicht den geringsten Grund gesehen, warum Nagetiere einen Hang zum Bemalen von Hühnereiern entwickeln sollten. – Oder befinden sich unter meinen Lesern wahnsinnige Wissenschaftler, die so einen selbigen begründen können?

Ansonsten betrachte ich Osterhasen vorläufig als mystische Wesenheiten, deren Verhalten auf Anordnungen der Göttin Ostara zurückgehen. Das wiederum wirft Fragen bezüglich des mentalen Zustandes der Göttin Ostara auf, was aber nicht Kern dieser Kolumne sein soll. Die Hasen selbst dürften nicht allzu helle sein, wenn sie so einen Quatsch mitmachen.

Da gerade Ostern war, kommentiere ich das jedenfalls nachträglich.

Dieses Jahr habe ich gar nichts mitbekommen, dass im Bochumer Stadtpark bunte Eier versteckt gewesen wären. Das liegt wohl entweder daran, dass ich es übersehen habe, oder daran, dass die Stadtverwaltung gepennt hat. Vielleicht waren auch absonderliche Anordnungen der Göttin Ostara an ihre Hasen dafür verantwortlich.

Doch wie dem auch sei, nun betrachten wir die Sache mit den Hasen und den Eiern. Zunächst einmal muss erklärt werden, dass die Eier keinesfalls von den Hasen gelegt werden. Das ginge bei der Menge physikalisch aufgrund des Masseverhältnisses nicht. Alternativ schleppen sie die Eier in großen Weidenkörben (Kiepen?) auf dem Rücken herum. Es steht der Verdacht im Raum, dass Ostara dafür zentrale Verteilpunkte eingerichtet hat, entweder für Eier oder für Körbe. Ich stelle mit das äquivalent zum Verteilen von gedruckten Tageszeitungen vor. Dort kramen ja auch frühmorgens und verschlafen die Zeitungszusteller Bündel von Zeitungen aus geheimnisvollen Kästen am Straßenrand.

Jetzt wissen wir damit, wo die Eier her kommen. Bemalt werden sie ja in Fronarbeit von den Hasen. – Wie aber werden sie gekocht? – An diese Frage hat mal wieder keiner gedacht, richtig? – Also, ich behaupte: Die Hasen müssen sie ja auch international auf längeren Strecken verteilen. Und lässige Motorräder reichen dazu nicht unbedingt. – Daher vermute ich, dass Osterhasen im Besitz von Aufsitzraketen sind. Wenn man da hintendrauf Eier drapiert, dann kochen die während des Fluges!

Auch eine andere Frage wird hierdurch geklärt. In den letzten Jahrzehnten werden nämlich zunehmend auch Süßwaren-Eier, namentlich besonders Schokoladen-Eier, konsumiert. Diese werden aber nicht von Hühnern gelegt. Vielmehr werden sie unter ausbeuterischen Bedingungen in Dritte-Welt-Ländern produziert. Dabei kommt es in der Iteration wieder zu Fronarbeit, die leider allzu typisch für Ostara zu sein scheint. Aber um aus Laos und Costa Rica Schokolade in Eierform in deutsche Städte zu schaffen, braucht es natürlich schnelle Fortbewegungsmittel – Raketen!

(Und weil die Schokoeier beim Transport gekühlt statt erhitzt werden müssen, sind sie teurer.) Ostara benutzt offenbar diabolisch unmenschliche Methoden, denn viele Hasen versteinern infolge eines unmenschlichen Schokoladierungsprozesses zu Schokohasen mit dümmlich grinsenden Fratzen. Da schauert es selbst den finsteren Zauberer. Wäre ich nicht so böse, würde ich glatt schon erzittern bei so viel Gemeinheit, soweit ich mir das richtig zusammen baldowert habe.

Wie auch immer: Wieder mal ein Geheimnis gelöst!

Bleibt böse!

Euer Resistro der finstere

Dies ist wohl eine passende Gelegenheit, um zu erwähnen, dass ich je nach dimensionalen Koordinaten nebenbei auch der große Feind des Schicksals persönlich bin.

Um aber das Schicksal bekämpfen zu können, muss man auch wissen, woher sein Wind weht. Solches ist gerade angesagt. Die Realisierung wieder ist manchmal eine ärgerlich komplizierte Angelegenheit, und manchmal nur eine Fingerübung. Eine Fingerübung ist es genau dann, wenn man den Wind der Zeiten wehen sieht in herumstehenden Gezweigen sowie in Fähnchen, die jemand eventuell wegen ihm aufgestellt hat. Und im Aufstellen von Fähnchen zum sich-danach-richten sind Politiker oft ganz aufgezeichnet.

So viel sei nun gesagt, dass ich zuletzt sehr viel um mich geblickt habe in solcherlei Hinsicht. Was ich jedoch gesehen habe, sind jede Menge vorgenannter Fähnchen, kleingeistig in der Gegend herum verteilt von allen möglichen Leuten. Einige von den Aufstellern hatte ich für intelligenter gehalten als andere, aber eigentlich alle haben mich letztlich bitter enttäuscht. Sie glauben alle nur an den Wind selbst, und streiten sich nur über die Messmethode.

Dabei ist der Wind ein reines Naturphänomen, mit dem man arbeiten sollte. Ihn anzubeten ist lächerlich. Man kann mit dem Wind fahren, gegen ihn kreuzen, Ballone steigen lassen, sich eher auf die langfristigen Strömungen des Weltenmeeres verlassen – oder einen Motor konstruieren und anwenden. Letzteres ist wohl die organisatorisch komplizierteste Methode, um voran zu kommen. Gleichzeitig ist es aber auch diejenige, die einem die meiste Freiheit und Unabhängigkeit von der Natur garantiert.

Und so lassen sie sich treiben; eine Fraktion und eine Partei wie die nächste. – Es ist zum Mäusemelken! (Wie hat es eigentlich ein Sprichwort von Blütenfeen in die deutsche Umgangssprache geschafft?) Aus der Entfernung sieht es so aus, als würden diese Politiker den Wind und die Strömungen in unterschiedlicher Weise nutzen. Aber das tun sie nicht. Sie haben nur unterschiedliche Ansichten darüber, wann man in ihn einbiegt.

Weniger metaphorisch ist mit dem Wind hier übrigens nicht allein des Volkes Meinung gemeint. Es geht um die Abläufe in der Welt, wo mal dieses und mal jenes gerade hip ist. Meine Leser, vertraut keinen Aussagen, eine Partei wolle als Schiff diese oder jene Schatzinsel erreichen! Sie wollen eigentlich alle eine gemütliche Rundfahrt auf dem Kemnader See durchführen, und sich dann wundern, warum sie nicht im Wunderland ankommen, sondern in Witten. – Ich sollte doch nochmal das originale „Narrenschiff“ von Sebastian Brant lesen.

Also alles Idioten außer ich. Ich habe nämlich im übertragenen Sinne so eine Art Schaufelrad für mein persönliches politisches Schiff konstruiert, und hadere nun mit dessen Hochseetauglichkeit. Aber das wird schon. Schließlich bin ich Zauberer, und ein bisschen Steampunk wird sicher nicht schaden.

Denn auch, wenn das hohe Lied des Schicksals und seines Windes überall gesungen wird – Ich habe scheinbar (als einziger) einen Motor, um direkt dagegen anzusteuern. War ich bisher zu naiv? Vielleicht. Trotzdem habe ich so eine Maschine entwickelt, die dem ganzen Rest in den politischen Grüppchen weit überlegen ist.

So. Und jetzt habe ich einen Ohrwurm von Axxis: „Road to Never Neverland“

Bleibt böse!

Euer Resistro, der finstere