Merke auf, Volk zu Bochum!

Hier kommt mein Bericht von der zurückliegenden Sitzung des Ausschusses für Kultur und Tourismus, bzw. meine Schlussfolgerungen aus diesem.

Im Ausschuss selbst gab es diesmal nicht wirklich etwas zu entscheiden. Dafür gab es Vortäge, und die Ausschussmitglieder wurden zusätzlich künstlich angelockt durch das Versprechen einer Führung durch eine Kunstausstellung von außergewöhnlicher Unglaublichhaftigkeit. Doch all unsere Vorfreude wurde garstig zunichts gemacht!

Gegen Ende der Sitzung erklärte die große Vorsitzende, nun sei keine Zeit mehr übrig für den von vielen Herzen ersehnten Besuch des Museums. Doch war dies Absicht? Oder lag hier eine Manipulation des Zeitablaufes selbst zugrunde? Jedenfalls musste ich voll von innerem Aufruhr nach Hause abrauschen, wo ich sowieso noch was Anderes zu tun hatte.

Der vorgeschobene Grund für das später noch nachzuholende Erlebnis war, dass sich vor allem der letzte Vortrag ziemlich in die Länge gezogen hatte. Deshalb hatte ein gewisser Verwaltungsmensch auch noch hoch und heilig versprechen müssen, die Besichtigung der sagenumwobenen Ausstellung nachzuholen.

Doch beginnen wir früher, denn am Anfang der Sitzung war noch Anderes. Ich meine mich dunkel zu erinnern, dass sich da so ein Fuzzi vorgestellt hatte, der künftig im weiteren Rahmen des Kulturbetriebes Angst und Panik verbreiten wollte. Er meinte, dafür wären seine Erfahrungen aus dem Theaterbereich hilfreich. An der Stelle habe ich abgeschaltet. Wenn er das erste Avantasia-Album aufführen will, kann er wiederkommen.

Etwas später hat der Vizekönig des Stadtarchivs Kram über Filme erzählt, die er übers Jahr aufzuführen gedenkt. Eigentlich hätte ich ihn fragen sollen, ob er dazu einen historischen Projektor verwendet, an dem man kurbeln muss. Aber Spontanität ist das, was einem später einfällt.

Das eigentliche Schlüsselerlebnis des Tages kam danach. Da hat die Frau vom Planetarium referiert. Sie erwähnte voller Schlotz, dass Ludwig XIV. ihr großes Vorbild wäre, und sie deshalb ihr Planetarium zum größten, besten und meistbesuchten von Deutschland und der Welt gemacht habe. Wörtlich sagte sie: „Le Astronomiepädagogik c´est moi!“ oder auch nicht. Sodann zog sie in einer Marnier über die Planetarien in Berlin und Hamburg her, dass ich direkt neidisch geworden bin. Und all das hat sie gemacht, ohne selbstgefällig oder arrogant zu wirken. (In den Punkten bin ich ihr voraus.)

Dann berichtete sie noch über dies und das. Ich meine mich ganz dunkel zu erinnern, schon früher etwas über diese Ballonplaneten in der Bochumer Innenstadt letztes Jahr geschrieben zu haben. Was war das nur? Egal. Ich habe sie jedenfalls gefragt, wieso die Planeten teilweise in andere Umlaufbahnen abgedriftet seien. Daraufhin hat sie (wenn ich es hinreichend unterstellend betrachte hämisch) gelacht, und erzählt, dass die kaputt waren. Auf meine weitergehende implizite und nicht formulierte Frage, wohin sie abgedriftet wären, ist sie aber nicht hellseherisch eingegangen. – Dabei war Hellseherei über Jahrhunderte hinweg die wichtigste Beschäftigung von Astronomen!

Also werde ich raten müssen. Ich mutmaße also, dass die beiden verschwundenen Planeten mindestens 8 Parsecs entfernt waren. Deshalb sind sie bei ihrer Größe auch keinen sonstigen Astronomen aufgefallen. Als professioneller Verschwörungstheoretiker setze ich dies nun in Verbindung zu den anderen Gesprächsthemen des Tages. Dann fällt zunächst natürlich auf, dass man ein 8 Parsec entferntes Kunstmuseum unmöglich in 20 Minuteh erreichen kann. So etwas wäre ja Science Fiction!

Umgekehrt wäre es auch für entsprechend weit entfernt lebende Außerirdische nicht zu schaffen, sich filmische Beiträge im Bochumer Archivkino anzusehen. Das kann also gar nicht sein! Da traue ich insbesondere auch dem vorgenannten Vizekönig des Stadtarchivs eine bessere Planung zu.

Somit ist klar: Wer da hin gehen will, kann es gerne tun. Er sollte aber nicht erwarten, dass ihn Filme zur Bochumer Stadtgeschichte in ferne Weiten im Weltraum entführen.

Bleibt böse!

Euer Resistro, der finstere

Ich habe habe ja bisher unter meinem Pseudonym „Tobias, der sehr finstere“ geschrieben. Doch nun hat mir das Universum mitgeteilt, ich solle mal ruhig meinen richtigeren, bedeutend schrecklichererern Namen enthüllen.

Bei dieser Grauenhaftigkeit spielt auch das euphemistische „sehr“ nun keine Rolle mehr. „Finster“ bin ich aber nunmal, und das wird auch so stehen bleiben.

Speziell „Tobias“ werde ich aber nur in dieser Dimension hier genannt. Dieser bisherige Name ist also nicht falsch, trifft aber auch nicht immer den Kern der Sache. Denn als „Resistro“ herrsche ich von einem dunklen Thron aus in einem fürchtenlichen, phasenverschobenen Lande, wo nachts die Sonne nicht scheint. Man könnte damit sagen, dass ich dort vielleicht sogar noch mehr Macht besitze als hier im Bochumer Stadtrat.

Ich will es einmal beschreiben, wie das da so ist: Den ganzen Tag über fliegen zerfleddert aussehende Vögel herum. Dann setzen sie sich auf verknöchert verwachsene Bäume (so wie Bonsais, nur in groß und im Winter kahl), und dort krächzen sie (die Vögel, nicht die Bäume), so dass man es glatt als unheilvolles Omen deuten kann! Nachts machen Fledermäuse ganz ähnliche Sachen, nur mit Piepsen und kopfüber. Wenn man da langläuft, dann stehen Kakteen und Agaven im Wege herum, die pieksen!

In für die Menschheit verlorenen Buchten und Fjorden liegen Piratenschiffe. Ihre Kapitäne brüllen unflätige Flüche und geben Kommandos, bei denen ihre Mannschaften nur so zittern. A propos Flüche: Natürlich gibt es auch Hexen. Diese tanzen nackig um Feuer herum. Dabei tun das nicht nur die jungen und knackigen, sondern auch die alten und schrumpligen. (Als ob ich das sehen wollte.)

In der Mitte dieses Landes wiederum erhebt sich ein Gebirge aus dem Boden und wirft Schatten in die Landschaft, so dass es in seinen Tälern des Abends früh dunkel wird. Dort habe ich eine große Burganlage errichtet, von wo aus ich herrsche. Um diese herum sind eine ganze Menge Türme, Mauern, Kasematten und Schanzen. Sie alle sind nochmal extra dunkel angemalt und verklinkert, weil das örtliche Gestein mir ansonsten zu hell gewesen wäre. An einigen Stellen habe ich deshalb sogar dunklen Efeu angepflanzt!

In dieser Burganlage steht ein Palas, um den ständig der Wind zu pfeiffen scheint. Für diesen coolen Effekt sind da extra Mauervorsprünge, die mit Hohlkörpern Flötentöne erzeugen. Drinnen ist es aber windstill. Dort steht mein Thron, bewacht von Skeletten in Ritterrüstungen. Außerdem sind da die Mädels aus meinem Harem, die mich den ganzen Tag anhimmeln und Dinge für mich tun. (Cocktails anrühren zum Beispiel) …

Verdammt, ich schweife ab. Eigentlich wollte ich doch erzählen, warum ich „Resistro“ heiße. … Äh… ja. Nä?

Also: Im Sommer letzten Jahres war ich bei so einem Experiment-Aufbau in der Phänomenta in Lüdenscheid, wo der Fluss von Spannung über die Haut demonstriert werden sollte. – Und das funktionierte bei mir nicht! Im Gegenteil: Die Nadeln schlugen nach hinten aus. (Weil die Skala aber nicht dafür vorgesehen war, kann ich hier keine Aussagen über die Stärke machen.) Ich halte damit fest, dass mein Körper nicht als Leiter, sondern als Widerstand für elektrischen Strom wirkt. So richtig überraschend kam das nicht für mich, weil ich in sozialen Zusammenhängen schon öfter ähnlich funktioniert habe.

Nach der Betrachtung dieses schlagenden Beweises meiner Außerordentlichkeit habe ich dann aber weiter überlegt, was man aus sowas alles machen könnte. Es ist dann ja nicht nur so, dass Blitzschläge sicherlich einen Bogen um mich machen, und Magneto von den X-Men ziemlich alt gegen mich aussähe. (Der ist ja sowieso nicht der Jüngste.)

Ich kann wahrscheinlich auch lernen, mit meinen neu entdeckten Kräften elektrische Geräte aus zu machen. Also: Wenn das nächste Mal bei euch der Wasserkocher ausgeht, – vielleicht war ich das.

Irgendwie muss ich es nur noch gebastelt kriegen, mit negativer Kontrolle positive elektrische Effekte zu erziele. Ich könnte zum Beispiel psychokinetisch antielektrische Röhren erschaffen, in denen positive Unwetter aus Blitzen toben. Dann könnte ich einen auf Zeus machen. Außerdem könnte es dann sein, dass ich Antimaterie-Elektronen kontrollieren kann wegen deren umgekehrter Spannung. – Hach, das wird lustig.

Danach habe ich mich benannt. Ihr werdet sehen: Resistro schaukelt das schon.

Bleibt böse!

Euer Resistro, der finstere

Bamm!

Die angelaufene Offensive der Dämonen geht weiter. Aktuell sieht es dabei so aus, als ob die Dämonen von Teufeln unterstützt werden würden. … Ein kleiner Informationsgeist in meinem Hinterstübchen meint, nicht allen meinen Untertanen wäre der Unterschied klar. Nun gut, sage ich es eben doppelt und dreifach: Dämonen sind mächtige freie Geister, die tun, wonach ihnen der Sinn steht. Teufel sind unfreie Geister, die Böses tun, ob ihnen der Sinn danach steht oder nicht. Das liegt dann an der Kommandostruktur.

Ansonsten hatte ich ja schon viel spekuliert, wo ein Angriff weitergehen könnte. – Und geworden ist es nun Tasmanien! Na? Wer hätte damit gerechnet? Worauf das jetzt räumlich hindeuten soll, habe ich keinen Schimmer. Da muss ein ganz gewiefter Oberdämonen-Stratege dahinter stecken.

Eines gibt es aber auf Tasmanien in deutlich hinreichender Zahl: Teufel. Tasmanische Teufel sind ganz gemein, und sie drehen sich im Kreis. (Möglicherweise jagen sie dabei ihren eigenen Schwanz; das ist noch nicht ganz raus.) Aber sonst machen sie den üblichen Teufelskram: Leute bei lebendigem Leibe aufessen, Vierteilen, Waterboarding, in Animeserien mitspielen, und lokal  Verhandlungen mit Landwirten führen. (Ob sie sich doch auch auf Deutschland einstellen? Man müsste mal sicherheitshalber nachfragen.)

Jedochwegen sollte ich noch kurz erklären, warum ich diese Ereignisse im Zusammenhang sehe  mit jenen aus der letzten Kolumne. Die Sache verhält sich dabei nämlich so, dass es gewisse Parallelen gibt. Zunächst einmal ist das Verhalten der NWO fast spiegelbildlich. Auch die meisten Aliens und Metawesen führen sich relativ ähnlich auf – bis auf die Banyips! Die fühlen sich offenbar sehr persönlich getroffen und auf den nicht vorhandenen Schlips getreten.

Spannend ist auch, dass die Banyips offenbar mit Azizas in Zimbabwe kommunizieren. Da wurde zuletzt schon berichtet, am Mittellauf des Sambesi habe sich ein riesengroßes Reptil wie bekloppt stundenlang im Kreis gedreht. Die örtlichen Naturgeister waren regelrecht perplex. Niemand wusste, was diese Tanzeinlage dort sollte.

Ich aber kann es euch sagen: Da hat sich zweifellos ein spezieller Banyip-Offizieller über die Traumzeit nach Afrika gejauntet. (Das heißt teleportiert, ihr Nichtswissenden!) Und die Dreherei könnte bedeuten, dass da gerade unheilige Alianzen gebildet werden. – Man denke nur, was ein Heer von Azizas an der Wall Street anrichten könnte!

Doch was bedeuten dergleichen Dinge für euch, meine Leser? – Es bedeutet, dass sich die Wahrscheinlichkeit drastisch erhöht, dass durch Bochum Teufels-  oder Dämonenheere durchmarschieren – zumindest, falls ich gerade nicht da bin. Natürlich sind die Hattinger unter euch weiterhin geschützt wegen dem „Märchen“ von Hans-Peter und dem Teufel, bzw. dessen Inhalten. Ansonsten muss man aber befürchten, dass auch hiesigen Unholde sich dem Treiben anschließen könnten.

Ich denke, man müsste weitergehende Erkundigungen bei der Wilden Jagd einholen. Was Wotan und der tolle Bomberg von den ganzen Vorkommnissen halten, ist zunächst einmal völlig unklar.

Also, meine Leser: Ritzt sicherheitshalber Runen an eure Türpfosten! Schaden kann es sicherlich nicht.

Außerdem könntet ihr statt eines Tischgebetes vorübergehend vor dem Essen Lieder der Musikgruppe „Saint Demon“ hören. Unterweltkreaturen werden dadurch zweifellos auf einer formallogischen Ebene verwirrt, und kümmern sich nicht weiter um euch. Probiert es aus! Ich kenne niemanden, der nach dem Hören von Saint Demon von Teufeln oder Dämonen gefressen wurde.

Bleibt böse!

Euer Tobias, der sehr finstere

(Nebenbei habe ich einen neuen Superschurkennamen: Resistro)

Es gibt gute Nachrichten! – Jedenfalls für bestimmte Dämonen. – Mosambik ist gefallen! Dort toben sich gerade Leute mit Fledermausflügeln und Hörnern aus. Falls ihr überrascht seid, dass ihr davon noch nichts gehört habt: Das liegt an der Lügenpresse. Die erzählt euch grundsätzlich nichts von Dämonen und ihren Eroberungen, bis es zu spät ist.

Meine eigenen Untertanen brauchen sich deshalb aber sowieso keine Sorgen zu machen. Weil ich ein Bösewicht der Extraklasse bin, macht der übel eingestellte Teil der Dämonenschaft nämlich einen weiten Bogen um mich. Und im Zweifelsfall kann ich Karate… im magischen Sinne… übertragen gemeint.

So, einige werden sich nun denken: „Mosambik ist weit weg. Da war ich noch nie.“ Doch Obacht! Mosambik ist näher, als man denkt. Von Mosambik aus ist man schnell bei Portugal (die waren dort fürderdem Kolonialherr), selbiges liegt bei Spanien, und schon ist man auf dem Ballermann! Das ist die Art der Ausbreitung von Dämonen. Sobald man sie in der Ferne wahrnimmt, erkennt man sie auch an näheren Orten, und plötzlich klopfen sie an die Haustür. Das hat mit Psychologie zu tun. – Ob allerdings mit deren oder mit jener der Betrachter, darüber gehen die Meinungen auseinander.

Jedenfalls toben sich die Dämonen gerade da unten aus. Sie haben die astralaktiven Heere von Klaus Schwab zerfetzt und vernichtet, und nun machen sie deren Strukturen kaputt. Das ist sehr günstig für die Strukturen der astralaktiven Heere, in deren Bereich ich zu rechnen bin. Direkte Befehlsgewalt habe ich deshalb nun zwar auch nicht immer, aber da hat auf Neusprech gerade eine befreundete Supermacht mit ähnlichen Grundwerten gewonnen.

Ich kann in dem Zusammenhang auch vermuten, dass die militärische Kampagne weiter gehen wird. Natürlich schielen jetzt Alle auf Madagaskar. Wenn die Dämonen sich die Lemuren dort unter den Nagel reißen, könnten sie selbige schließlich als Verbündete gewinnen, wenn sie nicht gleich noch seltsamere und grauenvollere Dinge anstellen wollen. – Habt ihr den Film „Gremlins“ gesehen? Lemuren sehen ihnen ähnlich, nicht wahr? Ich sage nur…

Doch es gibt noch viele weitere mögliche Stoßrichtungen. Habt ihr überhaupt schon von der Existenz des Landes Kerguelen gehört? Dort ist es sehr menschenleer, einsam, zugig und felsig. Spitze Nadeln aus Gestein dräuen unheimlich in die Luft. Das wäre der perfekte Ort für Dämonen! Und nördlich von da liegen weitere mögliche Opfer.

A propos Opfer: Niemand würde aktuell mit einem Angriff von Dämonen auf Russland oder China rechnen! So etwas könnte Xi oder Putin echt auf dem falschen Fuß erwischen. – Obwohl ich ein planvolles Vorgehen für wahrscheinlicher halte als so einen halsüberkopfen Überfall.

Doch kommen wir zu den wenigen bekannten Fakten über die Heere in Mosambik:

Es könnten astralaktive Landungsboote ebenso wie Dimensionsportale zum Einsatz gekommen sein. Die Nachrichtenorgane der NWO berichteten zunächst von verteiltem plötzlichen Abreißen von Kontakten an verschiedenen Punkten des Landes. Es war also eine konzertierte Aktion der Oberdämonen-Feldherren. Außerdem haben sie mehr auf die Kette gekriegt als Putin bei seinem Überfall auf die Ukraine.

Als die Kriegsreporter der Zwerge, Nagas und Banyips eintrafen, war die ganze Chose schon gelaufen. Es kamen noch Berichte durch, und die genannten Gruppen sind weiter vor Ort. Aber außerhalb einschlägiger Kreise hat die NWO aktuell Nebulösität über Mosambik verhängt. Deshalb hört ihr nichts von dort, außer von mir.

Die sich in Panik befindlichen Möchtegern-Weltherrscher haben deshalb schon so einiges an Leuten mit Waffen ins südliche Afrika geschickt. Falls ihr euch also wundert, warum ihr auf den Straßen gar keine Cyborgs mit Karabinerflinten seht: Das ist der Grund.

Aber auch sonst ist die Lage um Mosambik herum merkwürdig: Zwielichtige und wenig glaubwürdige Gestalten murmeln von gigantischen Tintenfischmonstern im Dschungel. Möglicherweise erzählt sogar ein Besoffener in der letzten Kaschemme etwas von Dinosauriern! Und laufend erklingt das höhnische Gelächter dafür nicht hinreichend qualifizierter Wesen aus dem Off!

Das ist insgesamt eine gruselige Stimmung. Wenn ihr euch nun aber fragt, was das alles mit euch zu tun hat, so lasst euch gesagt sein, dass ihr das schon noch sehen werdet! Persönlich werde ich allerdings zunächst keinen Versuch machen, Berlin zu erobern. Ich finde diese Stadt sehr hässlich. Die will ich nicht. Von mir aus können die Dämonen die auch haben.

Bleibt böse!

Euer Tobias, der sehr finstere